Книги для тех, кто хочет научиться быть счастливым

Как научиться прощать? Марафон счастья. День 4

Автор: | Рубрика: Марафон по методике Селигмана

прости

В прошлых постах марафона счастья мы говорили о прошлом, его влиянии на наше настроение в настоящем (см. пост “Прошлое, настоящее, будущее“) и обогащении нашых мыслей из прошлого позитивными засчет благодарности (посты “День благодарности“, “Как благодарить людей“ ). Мне лично концентрация на благодарности принесли массу положительных эмоций, которые я ощущаю каждый раз, как только вспоминаю о тех людях, которых я поблагодарила за это время. Эксперимент “Неделя благодарности” приучил искать каждый день что-то новое, за что можно быть благодарной. Если вы еще не верите в то, что такое простое чувство может изменить ваше отношение к прошлому, уверяю вас, нужно просто попробовать. А для тех, кто благодарность к прошлому уже освоил, предлагаю перейти к другому этапу — учиться прощать

В жизни, наверное, каждого человека есть люди, в отношении которых мы чувствуем или чувствовали обиду. Если мы часто думаем об этом, рассказываем другим, даем воспоминаниям отравлять отношения с обидчиком в настоящем, но счастья мы в свою жизнь не добавляем, а наоборот, как пишет Мартин Селигман, “частые и сильные переживания из-за прошлых обид не дают нам жить в мире с собой, нарушают душевное равновесие”.

Прекратить “ядовитые мысли” одним усилием воли невозможно. Такие попытки, наоборот, чаще приводят к противоположному результату. Более того, многие люди и не стремятся к тому, чтобы перестать питать эти негативные мысли своей энергией. Получается, что “думание” об обидах и обидчиках нам что-то дает?

Почему выгодно обижаться?

  1. Обида дает нам эмоции. Каждому человеку нужны эмоции (об этом я писала в посте “Какие эмоции нужны человеку для счастья“). Обида — это неиссякаемый источник эмоций. И тут уже большой роли не играет позитивные они или негативные. Стремление восстановить справедливость, отомстить, “показать” обидчику — это очень сильные эмоции, от которых трудно отказаться.
  2. Обида дает нам материал для разговоров, а с ним и новые эмоции. А материал для разговоров — это не так и мало, если учитывать, что социальные отношения в списке источников счастья люди ставят на первое место.
  3. Обида дает нам повод избегать общения (или ограничивать его) с человеком, которого мы не особенно любим (выносим). Обиделся, дал об этом знать, и дело сделано. Иначе бы пришлось выяснять отношения, говорить, что часто чревато новыми обидами и ссорами.
  4. Обида дает нам ощущение превосходства (меня обидели, я — прав) и силы (“прощение — это знак слабости”), а эти качества питают эго приятными эмоциями.
  5. Обидой мы часто защищаем себя от негативных мыслей о собственных ошибках и проколах в прошлом, ведь гораздо проще свалить на других, чем взять всю ответственность на себя (проверено на собственном опыте:).

Итак, обижаться во многих случаях выгодно. И все же есть гораздо лучшие способы наполнить себя положительными эмоциями. Вспомните ситуацию, когда вы помирились с человеком, на которого обижались, когда вы простили его и выпустили из себя весь скопившийся негатив. Какой прилив энергии ощущается в такой момент, чистота, эмоциональный подъем!

Если твердо решили избавиться от обид, то можно использовать следующую пятиступенчатую модель Эверетта Уортингтона, которую приводит Мартин Селигман в своей книге “В поисках счастья”. По этому методике Эверетт Уортингтон смог простить убийц своей матери, которые забили ее бейсбольной битой и ломом при попытке грабежа.

Как научиться прощать:

1. Вспомните то, что вызвало вашу обиду. Посмотрите на ситуацию, как можно более объективно. Побудьте на минуту не собой, а сторонним наблюдателем, случайным свидетелем сцены.

2. Попытайтесь поставить себя на место вашего обидчика и понять причины его действий. Очень трудный шаг, но очень действенный. Если у вас есть возможность спросить того человека о причинах его действий, сделайте это. Возможно, вы просто многого не знаете. Оказавшись в трудной жизненной ситуации, человек способен на самые отчаянные поступки. Даже самая обычная усталость, неприятности на работе, могут привести к ссоре и к обиде. Посочувствуйте человеку хотя бы мысленно.

3. Прощение как альтруистический жест. Вспомните, когда вы чувствовали себя виноватым, а вас простили. Вам подарили прощение. Сделайте то же самое для другого человека. Сделай добро. Мартин Селигман предупреждает, что на этом этапе нельзя выдавливать из себя прощение. Если вы делаете это неохотно, обида никуда не денется. Если не получается сразу, вспомните об этом шаге, когда кто-нибудь сделает вам добро. И тут же простите кого-нибудь для восстановления энергетического баланса Вселенной:)

4. Если обида была глубокая, то желательно зафиксировать прощение письмом обидчику или записью в дневнике.  Мне кажется, одной такой записью можно избавить себя от необходимости проходить первые три шага. Просто напишите, почему вы больше не хотите обижаться на этого человека. Станьте адвокатом вашего обидчика (у каждого преступника, даже самого ужасного, есть право на адвоката). Посочувствуйте обидчику и той ситуации, в которой он оказался, что смог вас так обидеть.  Напишите, как вы будете ладить с этим человеком дальше, без обиды. Если это позволяет ситуация, можете отослать такое письмо обидчику, чтобы он знал, что у вас начинается новая жизнь:)

5. Не изменяйте своему решению простить. Возможно, воспоминания об обиде будут еще приходить, но ваша решимость простить должна оставаться непоколебимой. В трудные моменты очень пригодится “свидетельство о прощении” из 4 пункта. Помните, что “не забывать” и “не прощать” — не одно и то же.

Исследования показали, что данная методика “как научиться прощать”является очень эффективной. Единственное, что нужно — уделить ей немного времени. Можете устроить эксперимент и написать в комментарии о его результатах.

Мне лично помогают два принципа:

1. Я не спрашиваю себя “как научиться прощать”, я спрашиваю “как не обижаться”. Если мне не нравится чье-то поведение или оно меня каким-то образом не устраивает, я стараюсь понять, почему человек так делает (спрашиваю напрямую или обсуждаю с другими). Ответ рано или поздно находится.

2. Если стою на грани обиды, говорю себе, что с обидой придется жить мне, а не обидчику, а мне это надо? Не надо! И не обижаюсь:)

А как вы справляетесь с обидами?

В заключении можете посмотреть очень интересное видео психолога Натальи Толстой о том, как научиться прощать в отношениях между мужчиной и женщиной.

Как научиться прощать. Наталья Толстая (видео)

Простите за последнюю рассылку — техническая накладка.

Ваша Маша

Постовой: а здесь вы можете прочитать о том, как простить обиду. Очень хорошая, подробная статья.

 

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Подпишитесь на обновления блога, чтобы получать новые статьи на свою почту!

*Нажимая на кнопку "Подписаться", я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Рекомендую ещё почитать:

13 комментариев к записи “Как научиться прощать? Марафон счастья. День 4”

  1. Dinara
    http://prizvanie.kz/

    Много людей приходят в этому пониманию, что держать обиду, только себе хуже делаешь. Я одно время на родителей обижалась, а то очень плохо для кармы, и еще каких-то там потоков энергии. Делала медитации и аффирмации, сейчас с ними хорошие отношения, и на душе легко. Мне помогает написать письмо или просто перечислить все обиды и сжечь эту бумажку

    Ответить
    • Мария Хайнц

      отличный способ. Мне кажется, когда приходишь к осознанию того, что обида вредит прежде всего тебе самой, то находишь и способ от нее избавиться или вовсе не допускать.

      Ответить
  2. Irina
    http://damskie-strasti.ru

    А я придерживаюсь правила — Не обижаться!

    Ответить
  3. Мария Хайнц

    И правильно:)

    Ответить
  4. Veresk

    моё личное мнение, что установка “уметь прощать” гораздо полезнее и безопаснее установки “не обижаться”…

    и вот почему:
    эмоции, в отличие от чувств, являются не действующей силой, а индикаторами, позволяющим нам ориентироваться в ситуации и в нашей оценке её… если мы запретим себе негативную (с нашей точки зрения) эмоциональную реакцию, то мы, в конечном итоге, не сможем ни адекватно оценить ситуацию, ни извлечь из неё полезного опыта, ни застраховаться от неприятностей, которые таит повторение аналогичной ситуации… к счастью, наше бессознательное, пытаясь нас защитить, не позволит нам только усилием воли мгновенно отключить эмоции и всё равно будет накапливать (явно или втихаря от сознания) весь эмоциональный опыт, превращая безобъектные эмоции в объектно-ориентированные чувства… проще говоря: в ситуации ущемления наших интересов, у нас сначала возникает эмоция “мне обидно!”, потом происходит поиск причины и, в зависимости от наших личных установок, обнаруживается источник обиды — это либо мы, либо другой человек, либо обстоятельства/мир/Бог и т.п….
    если мы на этом остановились, не отработали ситуацию до итога “благодаря этой ситуации моя жизнь улучшилась, так как я научился/узнал…”, то эмоция превращается в чувство [обиды на кого-то или что-то]
    а вот собственно прощение — это и есть один из способов отработать ситуацию, доведя её до полезного и приятного конца…))))
    разумеется, что чувства, с которыми без отработки мы прожили долгое время, уже были для нашей безопасности вписаны [в обход сознания] в нашу картину мира и обрели там некоторый авторитет, препятствующий избавлению от них… этот авторитет держится на тех самых выгодах, о которых Вы пишите))))

    есть еще пара нюансов, делающих установку “не обижаться” опасной для нас:
    1. отрицательные, избегательные установки, как правило, имеют обратный, противоположный эффект, известный как “чего боимся, к тому и стремимся”
    2. на первых порах, сколько бы мы не аффирмировали себе “не обижайся! не обижайся!”, обида будет нами ощущаться всё равно, и либо мы непроизвольно будем накапливать недовольство собой, либо нам придется дополнительно тратить силы на то, чтобы каждый раз объяснять себе, что эта неудача неудачей не является ))))

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Спасибо за столь подробный комментарий и интересную информацию. Согласна с вами, что когда что-то запрещаешь себе, то это самый лучший вариант от этого избавиться. В защиту своих рассуждений хотела бы пояснить, что обида — это для меня не эмоция. Это результат оценки эмоции. Эмоция, конечно, возникает негативная, но я пытаюсь работать с ней еще на том этапе, пока не возникла обида. И честно говоря, чем чаще этот процесс удается, тем легче следующий раз. То есть возникает своего рода привычка. Ну а если не получается не обидеться, то всегда есть прощение:)

      Ответить
  5. Елена Толмач

    Сказать “Я прощаю” легко, но вот по-настоящему простить и, что называется, отпустить — очень тяжело, получается не всегда…

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Согласна с вами. Для меня тоже это трудно. Именно поэтому я всегда три раза подумаю, прежде чем обидеться:)

      Ответить
  6. Вернувшаяся Мария (наконец-то!!!)

    задумалась, а вот на что я обижаюсь? Собственно все мои обиды на моего молодого человека — это мои личные мысли и эмоции, которые меня изнутри едят. причем стоит зацепится за любую фразу и пошло- поехало. он мне в открытую говорит, что я сама себе придумываю и потом на это и обижаюсь. так и происходит. попробывала простить. поняла, что прощать не кого. надо разобраться в самой себе — а это сложнее, чем обидеться.. получается, что порой мы чаще обижаемся на самих себя, просто сваливаем все вину на кого-то, из-за кого мы переживаем. замкнутый круг. с этого дня попробую прежде чем обидеться на что-либо, сначала думать — на себя я обижаюсь, на то, что кто-то делает не так, как я хочу. значит, надо хотеть по-другому. не знаю, поняли ли вы меня, но большое спасибо за эти трудные, но полезные для меня мысли :) кто бы, если не вы, меня натолкнули на них?..

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Маша, я вас очень даже понимаю! Внутренние диалоги со своими мужчинами, наверное, не одни мы ведем. Хотя ситуации у каждого могут быть разными. Мне помогает осознавание. Бывает наболевшие вопросы с мужем выяснили, а разговор внутри меня продолжается. Я себе говорю. Вот я уже сижу за компьютера и делаю что-то совсем другое. Все закончилось. Все прошло. И мысли успокаиваются. А если не успокаиваются, то пытаюсь найти решение. Говорю мужу и мы находим решение вместе:)

      Ответить
  7. Лена

    Здравствуйте! Как мне простить человека, который намеренно пытается меня унизить практически при каждой встрече? Общение с ним, то есть с ней, прекратить невозможно..,а опускаться до взаимных унижений не хочется, не обращать внимания на ее слова не получается, в итоге я часто нахожусь с ней в мысленном диалоге и не знаю, как от этого избавиться..

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Лена, мне кажется, здесь есть два пути: прощать, просто потому что человек, который вас унижает, не понимает, что творит и находится на гораздо более низкой ступени развития, чем вы. Просто у этого человека что-то очень в жизни не ладится, если она так себя ведет. Или другой путь — не прощать, потому что прощать по идее нужно только того, кто раскаялся. А если человек и не думает раскаиваться, то чего его прощать. Нужно ставить такого человека на место. По какому пути пойти — Ваше решение.

      Ответить
      • Лена

        Спасибо!

        Ответить

Добавить комментарий

*Оставляя комментарий, я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.

Подписаться, не комментируя

    Обо мне

    

    Имя: Мария Хайнц
    Место жительства: Германия
    Семейный статус: замужем
    Дети: два маленьких разбойника
    По профессии: юрист, но…
    Подробнее

    Спасибо Вам огромное!
    Лучшие комментаторы месяца