Книги для тех, кто хочет научиться быть счастливым

Как перестать кричать на ребенка.

Автор: | Рубрика: Дом - оазис счастья, Отчеты о моих экспериментах

как перестать кричать на ребенкаКак перестать кричать на ребенка? Задача не из легких. А для меня вдвойне. В рамках нашего марафона по книге Г.Рубин «Счастливый дом» мне не только нужно провести недельный марафон по улучшению моих родительских навыков, но и написать поучительный отчет о таком эксперименте. И здесь я понимаю, что придется больше писать о том, что не получилось, чем о том, что получилось. Ведь это моя самая что ни на есть «ахиллесова пята». Десять раз сдержишься, найдешь путь уладить, сгладить, но потом нет-нет и накричишь! А к вечеру еще раз. А потом угрызения совести. И снова садишься за книжки – почему так происходит? Почему мы кричим на любимых детей? Почему я кричу на ребенка?

И все же с гордостью заявляю, что эксперимент удался. Не потому что я меньше кричала, а потому что я поняла, что гнев, крик – это не всегда плохо. Гнев – это энергия, дарованная нам для борьбы с несправедливостью и злом.  Наша задача – направить эту энергию в правильное, созидательное русло. Крик, агрессия – это быстрый выпуск энергии. А если дать себе побольше времени, рассматривать каждый случай подробно, то всегда находятся причины, всегда находится ход, куда нужно впустить эту энергию: словами, действием, жестом. И тогда, как по волшебству, гнев улетучивается, а вместо него появляется счастливое чувство решенной проблемы, преодоления собственных недостатков, ощущение приобретенной мудрости.

После этого эксперимента я с уверенность заявляю, что можно перестать кричать на ребенка, во всяком случае свести крик к минимуму. Это количество можно сравнить со спасательными кругами на корабле. Пусть будут спасательные шлюпки, спасательные жилеты, а круг – один и только на самый крайний случай. Для всех остальных случаев должны быть другие средства. А чтобы найти правильное, нужно в каждой ситуации разбираться индивидуально. И постепенно вы поймете, что ситуации повторяются. Регулярно повторяются.

 

Пятница

Все мы родом из детства

Наблюдаю в садике за другими родителями, пока они одевают и собирают детей. У всех детей при появлении мам и пап за первой минутой радости проявляется «синдром мамы», как его называют здесь воспитатели. Даже самые послушные и примерные дети начинают хныкать, не желают одеваться, просятся на ручки, плачут, всячески испытывают и без того подорванное рабочим или нерабочим днем терпение родителей. Дети устали, накопили стресс и теперь изливают его на самое дорогое и близкое, что у них есть – маму или папу. Знакома ситуация? Наверное, даже для тех, у кого нет детей:) Вобщем, это нелегкое испытание для родителей. Здесь легче всего увидеть, кто как общается со своими детьми.

Мама троих детей терпеливо ждет, пока старший сын наревется вдоволь у колонны, а дочка поднимется с пола. В этом время она ловко одевает ту, которая пока не ревет. Я ни разу не видела эту маму, чтобы она нервничала или кричала на детей. Вот – совсем другая картина: мама резко дергает мальчика за ворот куртки и сквозь зубы шипит, чтобы тот стоял спокойно.  А что же я? Я в очередной раз говорю Саше, чтобы он надевал ботинки, а Даниеля убеждаю, что шарф не причинит его свободолюбию никакого вреда. Подбадриваю их тем, что сейчас мы сделаем забег на коляске до дому (дети в коляске, мама — бегом). Это их в последнее время отлично подгоняет.

И все же – почему родители такие разные? Почему при решении одних и тех же родительских задач и проблем, кому-то удается решить все миром, а кто-то сразу хватается за ремень?

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что наши модели поведения мы взяли от родителей или от тех, кто нас воспитал. И даже если долго не общаемся с ними, рано уехали из дома, с рождением собственного ребенка методы общения наших родителей прут из нас как трава из политой дождем земли. Да, есть особенности темперамента (они тоже влияют), но они лишь усиливают либо ослабляют модель поведения. Делают ее взрывной или замедленной. В критической ситуации (а таких при воспитании ребенка возникает множество) мы прибегаем к тому, что «работало», спрятано в подкорке и сидит там до поры до времени. Изменить эти модели поведения можно, но только когда найдешь или «взрастишь» то, что будет работать лучше. И тогда начинается поиск.

 

Суббота

Границы «нормальности» взрослого и ребенка не имеют общих границ

Сегодня вечером наш папа уходит пообщаться с другом. До отхода ко сну еще часа 2-3, и мы с детьми садимся за настольные игры. Это одно из немногих детских развлечений, за которым ни мне, ни детям не становится скучно через 10 минут. Только одна незадача: дети постоянно что-то роняют на пол. Первые десять раз я спокойно их отправляю под стол доставать, но потом мне это начинает надоедать, и я начинаю закипать. Видимо, 10 – это мой предел нормальности. Как я его себе установила – не знаю, поэтому сегодня я решила подойти к этому вопросу с другой стороны. Все-таки у меня эксперимент!

Кубик после броска младшего катится под стол -  раз, красная часть тельца червячка летит после неосторожного движения старшего – два. За тридцать минут я досчитала до 28. Вот она – цифра, различающая мою «нормальность» и «детскую». Значит, следующий раз можно с чистой совестью начинать раздражаться только после того, как дети уронят что-нибудь из игры 30 раз.

Источник большинства раздражений родителей кроется в том, что к рождению ребенка у них есть картина мира, определенные представления о том, что правильно, а что нет. Есть нормы поведения, чистоты, нормальности и т.д. У ребенка этого ничего нет. Он – “tabula rasa” (“чистая доска”). Его «нормальность» имеет только одну границу – его опыта. Столкновение с границами родителей – тоже опыт, пусть и не всегда самый убедительный. Правильного ответа при выборе между границей родителей и детей нет. И истина в этом случае не посередине. Мудрые родители устанавливают новые границы. Там где опасно – границы четкие, родительские, а где не опасно, где игра и творчество – там границы детские или отсутствие всяческих границ — открытие мостов дружбы и парение в облаках.

Итак, в следующий раз будем играть на ковре-самолете:)

 

Воскресенье

Дети не знают, что у родителей был тяжелый день. Поэтому старайтесь сделать его легче.

С утра иду с детьми в спортивный центр. Муж расслабляется дома. Дети – как всегда, с переменным успехом настроением, но мне удается, когда нужно, сдержаться, когда нужно повышаю голос, но не злобно, а просто, чтобы немножко остудить их пыл. На обед приходит подружка с сыном. Дети играют, а мы пьем чай с самодельными вафлями. Потом муж идет с детьми на детскую площадку, а мы смотрим в интернете новые изобретения для мам . Поболтав вдоволь, присоединяемся к ним чуть позже, и все вместе более за местную футбольную команду на стадионе рядом с детской площадкой. Кричим! Господи, как же приятно кричать на футболистов, а не на детей!:)   

Психологи утверждают, что большинство ссор между супругами возникает не из-за противоречий во взглядах, а из-за стресса, накопившейся усталости, из-за того, что рядом появляется человек, перед которым не нужно сдерживаться. Думаю, эти наблюдения справедливы и для отношений родителей и детей. Если не находить возможности отдыхать в течение дня, если не восстанавливаться после трудовых будней, если не находить способов борьбы со стрессом, то быть терпеливым с детьми очень-очень трудно. Отдых – это целая наука. А отдых с подзарядкой энергии – наука в квадрате. И все родители, которые хотят перестать кричать на ребенка, должны этой наукой овладеть. Прилечь после обеда, сделать с утра зарядку, на выходных – на массаж и позитивный фильм – все это необходимая регенерация организма, заполнение его резервуаров любовью, положительными эмоциями.

Понедельник

Четкие и ясные правила, прежде всего, в родительских головах.

По понедельникам мы ездим с детьми в магазин закупаться продуктами на неделю. Сопровождается это частенько просьбами купить машинку, игру, киндер-сюрприз, печенье, мороженое, нытьем и саботажем всего нашего предприятия, если я отказываю. Сегодня я пресекаю подобное поведение на корню.

- Мы идем в магазин, — говорю я. – Ура!!! Это значит, что вы можете выбрать себе что-нибудь, но что-то одно!

- Мама, купишь мне киндер-сюрприз? – начинает Саша.

- Конечно!  Но только при одном условии. Я куплю вам по киндер-сюрпризу, если вы будете меня слушаться.

Мы уже давно ввели правило, что дети могут себе выбрать что-нибудь в магазине, но только одно (шоколадку, маленькую игрушку), и они придерживаются этого правила, но только если им вовремя напомнить. Иначе начинается разброд в головах и бегание по магазину. В этот раз я не забыла про правила, и дети их помнили вплоть до того момента, когда мы погрузили покупки в машину.

Четкие и ясные правила должны быть, прежде всего, в родительских головах. Достаточно напоминать о них время от времени, и крик будет не нужен. А если правила меняются каждый день, то дети их никогда не усвоят. И родители тоже.

 

Вторник

Искаженный гнев – а действительно ли ребенок виноват?

Сегодня к нам приходит в гости одна мама с дочкой. Наши дети вместе ходят в садик. Я рассовываю игрушки по шкафам. Дети тащат их обратно на ковер.

- К нам сейчас придут гости, — кипячусь я. – Должно быть прибрано, чисто.

Дети продолжают прибираться на свой лад. На ковре появляются ЛЕГО, машинки, любимая игра в червячков.

Я начинаю бурлить. СТОП! Причем здесь дети? Это в моей семье было принято принимать гостей в абсолютной чистоте. Чистота была признаком уважения к гостю, знаком, что мы его ждали. А дети об этом ничего не знают. У моего мужа, например, такой «гостевой болезни» нет. «Пусть знают, как мы живем на самом деле», — смеется он, глядя на мои приготовления.

- Ну, хорошо, оставьте лего и машинки, — остываю я. – Будете ими играть. А червячков я уберу. Пока они вам не нужны.

Очень часто мы реагируем искаженно. Ребенок не сделал никакого зла, а мы гневаемся. Ребенок играет, а мы ругаем его за разбросанные игрушки. Ребенок учится есть, а мы ругаем его за неаккуратность. Ребенок учится одеваться, а мы сердимся за его медлительность. Но что делать, если это раздражает? Выдохнуть. Досчитать до десяти. Сделать шаг от ребенка. Взять тайм-аут. Все это помогает восстановить внутренний энергетический баланс, который мы привыкаем восстанавливать криком или шлепками. Нужно спросить себя: «А что злого сейчас сделал мой ребенок?» Если ребенок не совершал зла, то кричать на него – неправильно, как и неправильно сдерживать раздражение в себе. А что делать?

Нужно опуститься до уровня его глаз и сказать: «Маме очень хотелось бы, чтобы ты после игры убрал игрушки. Я тебе помогу». «У тебя отлично получается кушать самостоятельно, малыш. Но мне придется переодеть тебя после еды и хорошенько умыть». «Лапуся, мама очень не хочет опаздывать на работу. Давай ты оденешь один носок, а я другой – кто быстрее?»  Гнев нужно выпускать, но медленно и в нужное русло.

 

Среда

Невысказанный гнев – хуже татарина.

Сегодня целый день сама не своя. В плохом настроении, срываюсь на детей. Они будто чувствуют, что что-то не так. Но что? Вечером сажусь за книжку про гнев и проглатываю ее за четыре часа. Потаенный, невысказанный гнев  – глава, будто написанная для меня.

В понедельник Даниелю будут делать операцию. Мне нужно будет лечь с ним на три дня в больницу. Мне страшно. Я ни разу не лежала с детьми в больнице. А теперь вот – операция. Пусть несложная (удалят полипы в носу и частично миндалины), но мне все равно не хочется туда. А кому пожаловаться о своем страхе? Родители должны быть сильными. Родители должны быть смелыми. Говорю с мужем. Пишу о страхе. Гнев уходит.

Обиды, страхи, невысказанный гнев на других, отрицание обид и страхов – это все тлеющие угли под нашей скороваркой (так я иногда представляю себе мозг и нервную систему). Чем больше их копится, тем больше давление в скороварке. Время от времени она попыхивает паром без разбору на кого, а если уж крышку сорвет… Тогда уже поздно.

 

Четверг

Простить, но сначала раскаяться.

Саша собирает паззлы. Уже поздно.

- Нужно ложиться спать, — говорю ему тихо.

- Нет, я хочу еще поиграть.

- Но уже поздно. Заканчивай, пожалуйста, этот пазл и выключай.

Саша нехотя откладывает IPad в сторону.

- Но тогда мы поиграем еще в «Мемори», — заявляет он.

- Нет, мы эту игру уже сложили в чемодан, чтобы завтра поехать к бабушке! Вынимать из машины не будем.

Саша злится, в ванной демонстративно слизывает со щетки пасту, ест ее (хотя знает, что это запрещено) и ожидает моей реакции. Я беру его за руку, завожу в его комнату, кладу на кровать, говорю: «Спокойной ночи!» и ухожу. Саша начинает плакать и бежит за мной. Ну что же? Мой гнев был оправданным. Саша сделал мне назло, и я вправе была рассердиться. Саша понял, что поступил неправильно. Теперь наступило время помириться.

- Ты понял, что поступил неправильно? – я подхожу к нему.

- Да, — ревет он и обхватывает мою ногу. – Я больше так не буду!!!

- Хорошо.

- Давай успокоимся и ляжем спать.

- Но у меня будут плохие зубы!!!

- Тогда давай их сначала почистим.

Мы чистим зубы и берем друг друга за мизинчики. Это наш сигнал к примирению и прощению:

«Мирись, мирись, мирись…»

Прощение – заключительная стадия борьбы с гневом. Правило «Простите и забудьте!» не работает. Прощение человека или ребенка, который не раскаивается в содеянном, не приносит пользы ни вам, ни ребенку. Нужно найти такие слова или действия, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неправильно и понял, как поступать правильно. Только после этого можно и нужно прощать. Забывать обиды неправильно и вредно для тех, кто их совершил. С каждым несправедливым поступком нужно разбираться индивидуально. Только тогда будет толк. И потом обязательно помириться и простить.

Большой получился пост. А ведь это только маленькая часть того, что можно написать о гневе и о том, как перестать кричать на ребенка и прочих домочадцев. Если вы хотите проработать тему детского непослушания до результата, то пройдите бесплатный тренинг Елены Пятницкой, кандидата псих.наук, автора сайт “Фишки воспитания” о том, как добиться хорошего поведения от ребенка. Тогда перестать кричать на ребенка будет очень просто. Мне ее курс очень помог!

Ваша Маша,

автор блога о счастье.

Я участвую в мудром конкурсе для родителей

«Мамины секреты воспитания»

Сроки проведения конкурса: с 25 октября по 15 декабря 2012 г.

Три призовых места и две номинации и много ценных призов!!!

Участвуют все желающие!!!

Все подробности на этой странице

Организаторы конкурса и члены жюри:

Людмила Поцепун“Цветы жизни”

Татьяна Толкачева “Учим сами”

 

Алена Баранова “Живые мысли одной мамы”

Спонсор конкурса Александр Борисов “Все о заработке в сети, ведении блога, личностном росте”

 

 

 Работа заняла первое место на конкурсе! Ура!!!

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Подпишитесь на обновления блога, чтобы получать новые статьи на свою почту!

Рекомендую ещё почитать:

34 комментариев к записи “Как перестать кричать на ребенка.”

  1. Григорий
    http://www.alefom.ru

    Согласен, это очень серьезный вопрос и я тоже не исключение, иногда бывает, старюсь наблюдая за собой выходить из этого состояния, это помогает, со стороны это совсем не красиво, не понятно для чего и безрезультатно… поэтому быстро меняюсь… %)

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Отличный способ! Буду применять. Надо как-нибудь перед зеркалом на детей разозлиться:)

      Ответить
  2. Нина
    http://www.blog-travuscka.ru/

    Мария статья у вас просто СУПЕР! Желаю вам удачи в конкурсе *BRAVO*

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Спасибо! Научилась у вас:) Теперь пишу длинные статьи на конкурсы и подробные:)

      Ответить
  3. Мария Юнак
    http://dorasti.blogspot.com/

    Так хорошо написано. Хоть распечатывай и на стенку вешай, чтобы не забыть)

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Это кстати хороший способ. Я на дня прочитала свой пост про гнев и нашла для себя много нового:) Все забывается, особенно после родов:)

      Ответить
  4. Ольга
    http://vmeste-rastem.ru

    У меня особенно откликнулась идея о том, что у родителей должна быть своя “отдушина”. Возможность немного отдалиться (отделиться) от ребенка и напитаться приятными впечатлениями или разрядить негативные. А потом — с новыми силами приниматься за общение с детьми. Наверно, для меня это как раз точка роста.

    Ответить
    • Мария Юнак
      http://dorasti.blogspot.com/

      ага, а наш папа на мои робкие попытки заявить о своем свободном времени, хоть чуть-чуть, говорит: Если у тебя не хватает сил на ребенка, не надо было рожать(

      Ответить
      • Мария Хайнц

        Похоже, это болезнь русских мужчин, которые частенько просто “спихивают” обязанности по уходу за ребенком на маму. Я когда остаюсь одна с детьми на несколько дней (когда у мужа дежурства и садик на праздники закрыт), представляю себе, что я мать-одиночка с двумя детьми и планирую день так, чтобы было время и отдохнуть и поработать. Меня спасает спорт, вылазки на природу или в зоопарк и отсутствие у детей дневного сна. Тогда они уже в 20.00 спят и у меня есть время для себя. А днем я обязательно на 20 минут ложусь на диван, а детей отвлекаю мультиками. Так получается дневная передышка.

        Ответить
    • Мария Хайнц

      Да, Ольга, это очень важно. Когда ваш ребенок подрастет и начнет заявлять о себе как о самостоятельной личности (у нас это началось где-то года в 1,5), откликнутся и другие идеи:) Но вы очень думающая и растущая вместе с ребенком мама. У вас все получится!

      Ответить
  5. Светлана Ранджелович
    http://44konverta.com

    Мне было интересно в этой статье просто все. И теория, и опыт. Очень уж тема важная. И если эту зону почистить и нормализовать — многие проблемы уйдут.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      чистим-чистим, чисто-чисто:) как в стихотворении:)

      Ответить
  6. Мария Юнак
    http://dorasti.blogspot.com/

    Я тоже старалась что-то сделать по плану этой недели марафона. Особенно мне понравился пункт про вырваться куда-нибудь.
    Мы вырвались с Сеней на речку, кормили уток. Достаточно далеко шли для ребенка, которому еще и трех лет нет. Целый поход получился.)
    Не кричать, я давно стараюсь. Еще когда он только родился, я дала себе обещание не делать то-то и то-то. Стараюсь держать. Хотя не всегда получается.
    Недавно поняла, что раздражение на ребенка — это та же злость, хотя почему-то раньше это не доходило. А злость — это негатив, который я посылаю своему малышу, а у него на подсознании все же откладывается. Я этого хочу? Конечно, нет!

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Здорово, что получилось куда-то вырваться с ребенком. Такие вылазки всегда надолго запоминаются и питают энергией.

      Ответить
  7. Елена Довгаль
    http://copydovgal.ru

    Статья замечательная, в “закладки” однозначно идет. Очень тонкие наблюдения, заставили задуматься. ОЧЕНЬ жду Вашу книгу)

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Скоро будет!

      Ответить
  8. Jane Bezmaternykh
    http://janebezmaternykh.com

    Хорошо, когда хватает терпения и сил погасить огонь гнева. Мне порой так тяжело сдержаться. И понимаю умом, что ребенок маленький и не специально. После вспышки ругаю себя. Но знаю, что если чайник уже закипел несколько минут назад, лучше оставить ребенка в кроватке (чтобы не упал) и выйти из комнаты попсиховать в другое место. Мне лично глубоко вдохнуть-и-выдохнуть, посчитать до n-цати не помогает. Везет тем, кто может таким образом справится с собой. Через 5 минут можно заходить обратно в очаг плача с новыми силами.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Мамы — тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Каждый ищет свои приемы управлять собой. Мы с мужем успокаивали ребенка по очереди. Я тоже частенько выходила из комнаты, чтобы успокоиться. Одно однозначно- чем больше злишься, тем хуже становится и зло не уходит, а только множится. А если каждый раз обдумываешь, как можно след.раз сделать по-другому, то и пути находятся.

      Ответить
  9. Нина
    http://www.blog-travuscka.ru/

    А знаете, что еще нужно не забывать? Все равно ведь вдруг мы когда-либо можем сорваться на ребенка (даже не специально ) — нужно обязательно у него попросить прощения!!! Ребенок нас очень сильно любит, он как никто другой обязательно поймет и простит нас. И к тому же успокоится и не будет таскать озлобленность внутри себя. А “всепрощение” очень необходимо для каждого из нас, потому что “зло” убивает жизненную энергию изнутри человека.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Абсолютно согласна! И у ребенка нужно просить прощения и себя прощать. Все мы не без греха. Спасибо за комментарий, Нина!

      Ответить
  10. Светлана Ранджелович
    http://44konverta.com

    Забрала ссылочку в группу — я думаю, материал многим пригодится. Еще раз спасибо =)

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Вам спасибо за группу:) а что за группа?

      Ответить
  11. Светлана
    http://www.rakneprigovor.ru/

    Мария, только сегодня забирала дочку из садика, а она не хотела уходить. Я, уставшая с работы, и еще столько всего делать… Я и игрой ее пыталась заманить домой, и ласками, и игрушками. Минут 40 наверное… Уже сама совсем продрогла…. Но она стояла на своем — не пойду и все! Тогда просто схватила ее в охапку и потащила домой. А она плакала, билась, вырывалась, бросалась на землю…
    Столько треннингов пройдено, сколько книжек прочитано, сколько “работ над собой” проделано, но все равно, когда твой ребенок устраивает вот такие истерики, просто начинаешь сомневаться в самой себе… Под конец ее истерики я уже сама плакала… Потому что была бессильна, не знала что делать, как поступить… Но через час мы уже целовались и обнимались дома :-[

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Да тоже частенько над этим голову ломаю. Почему они когда их забираешь, так плохо себя ведут? Мне помогает только тесный телесный контакт, пока ребенок не начал выделываться и увлекательный план на дорогу домой.

      Ответить
  12. Оксана

    У вас очень хорошие статьи и сам сайт. Так и хочеться тут поселиться. Вручаю вам кубок признания. Подробности тут
    http://oksushka.ru/moya-nagrada-kubok-priznaniya/

    Дети — это мои ангелы, которые заставили меня поменять свой взгляд на жизнь.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Спасибо, Оксана! Мне очень приятно:)

      Ответить
  13. Татьяна
    http://astrologhiromant.ru/

    В Израиле вообще нельзя кричать на детей, это принцип воспитания, однажды мне на улице сделали замечание за то, что я голос повысила на ребенка, замечание сделала совершенно посторонняя прохожая израильтянка. Мне стало так стыдно, что я оказывается не умею разговаривать с собственным ребенком. Это была наука на всю жизнь. Я сейчас не только не кричу, я даже голос не повышаю на дочку и мы прекрасно понимаем друг друга и ладим друг с другом. Учите детей с самого детства разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать с вами, это очень важный момент в воспитании для будущей взрослой жизни.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Татьяна, абсолютно с вами согласна. А тоже замечаю, что чем больше времени мы с детьми проводим вместе, тем лучше взаимодействуем и понимаем друг друга. Спасибо за ваш мудрый комментарий!

      Ответить
  14. alena
    http://maminy-mysli.ru/

    да кричащая болезнь и у нас дома есть….
    во многом вы правы….дети они не знают еще ничего, они просто учатся, а мы не понимаем…

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Да… Нам остается только тоже учиться — понимать их без крика. Недавно подумала, что мы кричим, когда нам не хватает слов объяснить. Иногда нужно направить энергию на не громкость, а на количество слов. Эффект — тот же, а негативных эмоций — меньше.

      Ответить
  15. Майя
    http://9xxz.livejournal.com/

    Спасибо за статью! С рождением ребенка начала ловить себя на излишней крикливости… никак не могу побороть это в себе. ваша статья — оч полезна!

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Спасибо! Я ее и сама иногда перечитываю:) Очень помогает:)

      Ответить
  16. Марина (Как я стала мамой)
    http://kak-ya-stala-mamoi.blogspot.ru

    Очень здорово! Пожалуй, я даже распечатаю этот пост, чтобы перечитывать его время от времени! Спасибо, что пишете доступно и дружелюбно, без нравоучений! Иногда даже плакать хочется…

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Марина, спасибо! Буду писать дальше:)

      Ответить

Добавить комментарий

Подписаться, не комментируя

    Обо мне

    

    Имя: Мария Хайнц
    Место жительства: Германия
    Семейный статус: замужем
    Дети: два маленьких разбойника
    По профессии: юрист, но…
    Подробнее

    Спасибо Вам огромное!
    Лучшие комментаторы месяца

    наталия(1)