Книги для тех, кто хочет научиться быть счастливым

Прошлое, настоящее, будущее

Автор: | Рубрика: Марафон по методике Селигмана

прошлое и будущееПрошлое, настоящее, будущее — их взаимосвязь волнует каждого из нас. Кто-то, чтобы узнать свое будущее, бежит к гадалкам, а кто-то говорит, что если ему в детстве ничего не дали, то сейчас уже поздно что-то менять. Только вот стоит ли гоняться за призрачным прошлым и туманным будущим? Современные психологи все больше склоняются к мнению, что не стоит.

Мартин Селигман приводит в своей книге “В поисках счастья” несколько доводов в пользу того, что прошлое не имеет (или не должно иметь) большого влияния на наше настоящее и будущее.

Десять фактов о прошлом и его влиянии на настощящее и будущее:

  1. Три гениальных мыслителя 19 века убедили человека в том, что в проблемах его настоящего виновато скорее всего его прошлое. Дарвин сказал, что характер человека представляет собой набор качеств, необходимых для успешного выживания и воспроизведения потомства. Маркс утверждал, что ход истории определяется развитием экономических сил и человек здесь большой роли не играет. Фрейд и тысячи его последователей искали истоки любой проблемы настоящего в детстве. Ну к примеру, очень сильную любовь к порядку Фрейд бы объяснил неправильным прохождением анальной фазы, когда ребенка приучают к горшку и чистоплотности в этой области. Мама или папа переборщили, а ты теперь страдай от того, что не можешь выносить, когда в раковине лежит грязная посуда или ботинки грязные:) Извиняюсь, это не я, это Фрейд:)
  2. Противники такого подхода утверждают, что “ковыряние” в прошлом ни к чему не приводит, только дополнительно травмирует человека, а внушение о том, что все проблемы исходят из детства формирует “синдром жертвы” и безответственность человека за его настоящее. Конечно, легче кричать, что я ни в чем не виноват, во всем виноваты родители (воспитатели, бабушка, дедушка, сверстники), чем принять то, что было, как оно было, и взять всю ответственность за настоящее и происходящее в жизни на себя.
  3. И все же влияние прошлого на настоящее есть. Современные исследователи нашли подтверждения теории Фрейда, но не столь весомые, как ожидалось. Так, ученые выяснили, что если у ребенка до одиннадцати лет умерла мать, то впоследствии у него может развиться склонность к депрессиям, однако лишь в 50% случаев и только если этот ребенок — девочка. Смерть отца вообще не оказывает серьезного влияния на характер. Тяжелое детство не всегда обусловливает дальнейшие трудности (вспомним сироту Абрамовича:)
  4. Как оказалось, гораздо большее влияние на наше настоящее оказывают наши гены. Однояйцевые близнецы, воспитываемые волей судеб в разных семьях, гораздо больше были похожи по характеру на родных родителей, чем на родителей из приемных семей. Но и влияние генов не настолько велико, что ничего нельзя изменить.
  5. Осознайте, что события раннего детства почти не влияют на нашу взрослую жизнь , призывает Мартин Селигман, и вы сумеете избавиться от пассивности. Постоянная “вентиляция” событий прошлого (разговоры о них) порождает лишь новые негативные эмоции. Изменение отношения к настоящему будущему засчет изменения хода мыслей, в том числе о прошлом вылечивало тысячи людей от депрессий.
  6. “Вентилирование” негативных эмоций, как показали исследования приводит к повышению риска сердечно-сосудистых заболеваний. У 255 студентов-медиков измерили открытые проявления гнева. Двадцать пять лет спустя наиболее сердитые из них страдали сердечно-сосудистыми заболеваниями в пять раз чаще более сдержанных в проявлении гнева!!! После этого подумаешь следующий раз — а нужно ли злиться, когда тебе кто-нибудь в автобусе ногу оттдавил?:) Это ведь всего-лишь нога, а то — инфаркт!
  7. Если постоянно переживать и стараться давать выход негативным эмоциям через крик и другие эмоциональные проявления, то они “будут множиться, затягивая нас в порочный круг бесплодных мыслей о прошлом”. Если перестать думать о том, что порождает негативные эмоции, перестать подпитывать эти эмоции мыслями, то эти эмоции и мысли постепенно рассасываются. Для меня лучшим способом успокоиться являются: интересная аудиокнига (если проблемы нет, есть лишь эмоции), изложение гнева на бумаге (если я не понимаю, в чем проблема), однократная вентиляция, направленная на решение проблемы (если я понимаю, в чем проблема и могу это передать словами, причем, немецкими:).
  8. Мартин Селигман видит два препятствия на пути к удовлетворенности своим прошлым, а с ним и настоящим — это недооценка того хорошего, что случилось с нами в прошлом и переоценка тягостных событий.
  9. Недооценка хорошего может быть восстановлена путем поэтапной выработки в себе чувства благодарности к событиям прошлого и людям из вашего прошлого.
  10. Переоценку тягостных событий Мартин Селигман предлагает осуществить с помощью прощения.

Прошлое, настоящее, будущее — о способах влияния на них я буду писать в следующих постах. В них будут и первые задания нашего марафона. Я их буду оформлять в форме предложений для экспериментов. Эта форма воздействия на себя и свое окружение мне нравится больше всего, так как эксперименты никого ни к чему не обязывают, а наборот вдохновляют и воодушевляют. А такие изменения — добровольные и веселые принимаются гораздо быстрее. С ними легче всего установиться прочные связи, а где нужно, наоборот оборвать их — между прошлым, настоящим и будущим.

Ваша Маша,

автор блога о счастье и о том, как стать счастливым.

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Подпишитесь на обновления блога, чтобы получать новые статьи на свою почту!

Рекомендую ещё почитать:

10 комментариев к записи “Прошлое, настоящее, будущее”

  1. Мария Юнак
    http://dorasti.blogspot.com/

    Интересная статья, спасибо вам, Мария. Впрочем для меня прошлое не проблема. Я всех в нем простила и не обижаюсь. Надо дать маме почитать. Вот у нее проблема с прошлым. Это даже ее основная проблема. Она никак не может его простить. Пункт 7 прямо про нее( Попробую пересказать ей. Вдруг поможет….

    Ответить
    • Мария Хайнц

      очень надеюсь, что поможет, хотя чем человек старше, тем труднее ему принять новое, другое. Ведь это разрушает то, чем он жил. Если это нужно изменить, получается жил неправильно? Здесь еще гордость мешает и много чего другого. Попробуйте, возможно, вы найдете подходящий момент и нужные слова.

      Ответить
  2. Ирина
    http://rassvetnaja.ru/

    Влияние детства очень велико.Человеку очень трудно бороться с проблемами, которые пришли из детства.По себе знаю, полжизни боролась со своими комплексами. Мама “переборщила” в некоторых вопросах воспитания.Со своими детьми я этого не допустила.Но очень тяжело дается перестройка.Самостоятельно не каждому под силу…Но все возможно,если захотеть…

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Абсолютно с вами согласна. Перестройка дается тяжело. Приходится по кирпичику перебирать. Но если захотеть и поверить в возможность этой перестройки, то действительно — все возможно.

      Ответить
  3. Наталья Ярыгина
    http://notes-nat.blogspot.com/

    Я напротив всегда считала, что все идет из детства. Я сейчас не о материальных благах (не об Абрамовиче), я о привычках, навыках, чертах характера. Конечно характер человек имеет с рождения, но родители могут повлиять на самооценку ребенка и умение преодолевать трудности. Если родители что-то не внушили, или внушили не то, винить их тоже не нужно. Нужно иметь голову на плечах и самому менять свою реальность. Здесь и сейчас, в настоящем. К вентилированию склонна сама, но к разному. Если дело касается отношений — вспоминаю только хорошее, не намеренно, просто не помню плохое. А вот если какой-то ситуации (к примеру больница), то накатывает сплошной негатив. Стараюсь конечно бороться и успокаиваться — к тому же подумать всегда есть о чем)) С п.8 согласна на 100%!! Многие люди просто не замечают хорошего, но любую досадную мелочь увидят. Это привычка. Надо привыкать ВИДЕТЬ хорошее.
    Спасибо за статью! С нетерпением жду начала экспериментов!

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Наталья, я тоже считаю, что в детстве закладывается очень многое. Родители создают для ребенка базу и дают ускорение. Конечно, не факт, что ребенок из хорошей семьи далеко пойдет. Как и не факт, что ребенок, которому родители дали мало, не пойдет далеко. В определенный момент человек уже сам решает, какой должна быть его жизнь. Для этого важно видеть позитивные примеры, примеры другого мышления и других способов общения. Спасибо за ваш комментарий. Эксперименты будут уже в следующем посте:)

      Ответить
  4. Татьяна

    Пишу на форум впервые. Задела тема прощения родителей. В детские годы родители “грохнули” так, что любой вызов для ответа по предмету превращался для меня в пытку. Я чувствовала спазм сосудов головного мозга, жутко краснела, конфузилась от того, что краснела и т.д. При этом я всегда хорошо училась и входила в тройку лучших учеников класса. Тоже самое продолжалось в институте, а потом и просто в общественных местах, когда я чувствовала, что на меня обращают внимание. Сейчас мне почти 50 лет. И только сейчас я в полной мере осознала, что родители вырвали все мои нервы еще в раннем детстве постоянными придирками, агрессией, негативными прогнозами, мамиными оговорами и манипуляциями, нечестностью. Отношения с родителями по жизни сложились очень болезненные для меня, было много обид и ссор. Конечно я пыталась найти выход и лет 15 назад собрав все свои силы простила их в своей душе. Вы полагаете это что-то изменило ? Нет. Мамины подлости продолжались дальше и папина агрессия, направленная на уничтожение личности тоже. Что делать? Моя жизнь сложилась непросто.Это естественно (комплексы фобиии, недоверие, обесценивание, агрессивность и неумение договариваться) Я Вышла замуж, родила сына, быстро развелась и опять попала в еще большую моральную зависимость от родителей, искала поддержки… а получала по голове…Занималась бизнесом (из последних сил, втянулась, пахала, с одной мыслью — выстоять), была материально независима…. но постоянно бита моими родителями в моральном плане…Потом случился дефолт, я потеряла 2/3 заработанного и меня, как-будто, остановили… Я залегла в депрессию… лет на 7. Такое впечатление, что если бы не это, я бы была уже мертвая…В настоящее время заработанные деньги закончились, я четко осознаю в каком направлении, в плане работы я хочу двигаться, но пока нет клиентской базы и деньги практически не зарабатываются. Материальное положение тяжелое, родители мало, но помогают, но при этом все крупные имущественные вопросы решаются в пользу благополучной сестры, а меня попросту дурят в некоторых моментах. Я не понимаю, когда говорят простите родителей и все забудьте. Если родители отрубают руку или ногу, ситуация понятна — родители — садисты. По моим ощущениям мне вырвали душу…мои добрые (если смотреть со стороны) родители…Самое для меня сейчас болезненное, что я точно так “грохнула” своего сына… конечно хочу надеяться, что в меньшей степени и что сумею ему помочь, обратившись к психологии..

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Татьяна, спасибо, прежде всего, за ваше откровенное письмо. У меня как-то не поворачивается язык давать советы человеку, которому пришлось столько испытать в жизни и столько пройти. У меня опыта гораздо меньше. И все же не могу оставить без комментария ваш крик души. Мне кажется, в вашем случае является важным стать, прежде всего, психологически независимой от родителей. Материально вы уже становились и, очевидно, это помогло. Но по тому, что вы пишете, вы к этому идете. Так мне показалось. Если вы поставили для себя задачу — научиться быть психологически независимой от родителей, построить другую модель общения со своим сыном, то вы этого обязательно добъетесь. Мне кажется, в этом отношении очень важно иметь другие примеры. Общаться с семьями, в которых нормальные, по вашему мнению, отношения. Не возвращаться к стилю общения ваших родителей, а формировать новый — тот, который вы хотите.

      Ответить
  5. Яна

    У меня было так же как у Татьяны только 20 лет назад я вышла замуж, а вернее из-за своих родителей была вынуждена это сделать. За 20 ет я выдержала многое. Бывший муж меня избивал, унижал да и не только меня, но и детей тоже. Когда дочке было 1 годик и 7 месяцев бывший пришел от своей любовницы и сказал , чтобы я сдохла,а он пойдет к ней жить при этом избив меня до посинения. Я тогда во всем себя винила и приготовила дочке кашку, а сама покончила жизнь выпив таблетки. Я чудом осталась жить. Мы с дочкой бегали по соседям от него прятались когда он меня избивал. Я родила второго ребенка сыночка, но и он ему не был нужен. Мои дети моя радость. И когда в сентябре 2011 г мне он разбил губу и её зашивали. Дочка сказала:” Мама разведись я с 1-го класса мечтаю о разводе”. Я поняла ,что все. развели быстро на вопрос судьи за, что вы её били 20 лет он ответил просто так. Уже 5 месяцев я не могу от него отделаться на коленях стоял, но так же гадит.У меня умерла мама у нас с ней были плохие отношения до развода. Но она меня поддержала при разводе и помогла я ей очень за это благодарна. Я знаю только одно ни когда не надо терпеть.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Спасибо за вашу искренность. Вы приняли правильное решение, и я надеюсь, вы научитесь быть счастливой. Отрежьте прошлое и начните новую жизнь — свою жизнь, которую вы построите сами.

      Ответить

Добавить комментарий

Подписаться, не комментируя

    Обо мне

    

    Имя: Мария Хайнц
    Место жительства: Германия
    Семейный статус: замужем
    Дети: два маленьких разбойника
    По профессии: юрист, но…
    Подробнее

    Спасибо Вам огромное!
    Лучшие комментаторы месяца