Книги для тех, кто хочет научиться быть счастливым

Я обиделась…

Автор: | Рубрика: Главные враги счастья
Как справиться с обидой

Ольга знает, как справляться с обидами

“Я обиделась,” — эта мысль приходит к многим из нас время от времени. Если мы справляемся с обидой и не помним зла, то все хорошо. А если не удается избавиться от нее? Мы страдаем, отношения портятся, а обида сидит, разъедает душу. Можно ли быстро избавиться от нее? Сегодня я пригласила в гости Ольгу Товпеко, психолога, специалиста по личностному развитию молодых мам. Она ответит на вопросы о том, как перестать обижаться на близких людей: на мужа, детей, родственников.

1. В числе главных врагов счастья, о которых я уже рассказывала на моем блоге, есть «склонность видеть недостатки и негатив», «гнев и раздражение», «привычка жаловаться», «привычка критиковать и обвинять». Добавили бы вы к ним привычку обижаться?

Мария, действительно, Вы очень точно подметили, что все эти явления связаны единой логикой. По сути, это разные стороны одного психологического процесса или одного переживания. Ядром этим состояний является ощущение собственной плохости, ничкемности. Человек, которому свойственно обижаться, ощущает, что ему всегда нужно что-то делать, чтобы заслужить любовь, уважение и поддержку. Ему не хватает уверенности в том, что он уже хорош, что он изначально прекрасен, что он заслуживает любви сам по себе, и ему не нужно постоянно зарабатывать очки, чтобы выбраться в лидеры в отношениях. Именно эта внутренняя боль из-за мучительного желания получить любовь и ощущения, что я ее недостоин, и порождает стремление обижаться, раздражаться, жаловаться, критиковть и видеть во всем одни недостатки. Словом, находиться в состоянии жертвы…

 

2. Почему мы обижаемся? Это врожденное свойство или мы этому учимся в течение жизни?

Я бы ответила “да” по двум пунктам. Очевидно, что привычка обижаться легче и быстрее формируется у впечатлительных, чувствительных, нежных деток, которые не могут выносить большие эмоциональные и информационные нагрузки. Это дети со “слабым” темпераментом, родители которых могут безошибочно опознать их по склонности реагировать плачем, капризами и вялостью на любые сильные раздражители, новую обстановку и обилие впечатлений. С другой стороны, весомую роль в том, станет ли такой ребенок обидчивым или нет, играют родители и их воспитание. Я записала целое видео о том, какие действия родителей могут привести ребенка к привычке обижаться. Вы можете его посмотреть здесь. А пока просто вкратце перечислю эти действия.

Во-первых, ребенок может вырасти обидчивым, если родители сами склонны обижаться на своих детей и на свое окружение. Тогда ребенок впитывает, что обида — это нормальная реакция, когда ты чем-то недоволен и когда не чувствуешь себя удовлетворенным ситуацией или отношениями с другими людьми.

Во-вторых, привычка обижаться может сформироваться у детей, чьи родители склонны предъявлять высокие требования к ребенку. Как это работает? Такие родители легко замечают недостатки ребенка, его промахи, воспринимая его достижения, как должное. Они ставят перед ним высокую планку и строят такие ожидания, которым малыш еще не может сказать “нет”, потому что очень хочет сохранить их любовь. В результате ребенок привыкает зацикливаться на себя, постоянно занимается сканированием того, достаточно ли он хорош, начинает также фиксироваться на своих недостатках и, закономерно, придираться уже и к своим близким. Став взрослым, такой ребенок, постоянно меряет их по своей внутренней мерке (которая, как и у его родителей, зачастую слишком высока и не учитывает природу близких людей). И, разумеется, если партнер недотягивает, начинают его “воспитывать” и “менять его к лучшему” с помощью обид.

В-третьих, ребенок может сделать выводы, что нужно жить, обижаясь, в ситуации, когда родители постоянно дают ему понять, как он должен себя вести, что думать и чувствовать. Таким образом, они подтачивают его уверенность в себе, ведь когда ты ведешь себя естественно, родители этому не рады. Значит, нужно стараться угодить им. Вырастая, такой ребенок ожидает, что и его близкие будут стараться угодить ему, чтобы заслужить его любовь, а когда они так не делают, обижается.

Все остальные действия родителей, которые “взращивают” в детях обидчивость так или иначе связаны с этими тремя моделями и подробно рассмотрены мною в видео, о котором я говорила выше.

Однако, не стоит так уж винить родителей. Нужно помнить, что любой родитель почти всегда (кроме откровенно патологических случаев) исходит из любви к ребенку и искренне старается дать ему все, что может и так, как умеет. И многие дети, чья психика не такая впечатлительная, довольно легко переживают все перечисленные выше воспитательные модели, вырастая с очень жизнеутверждающим и оптимистичным мировоззрением. Поэтому, вырастет ребенок обидчивым или нет — зависит отчасти от воспитания родителей, отчасти от природы ребенка. А вот какие это части — рассудит судьба в каждом конкретном случае.

3. Все, что мы делаем, вольно или невольно, дает нам что-то. Наверное, по-другому мы бы не стали это делать. Что дает нам обида?

Да, обида – это очень “выгодное” чувство. Во-первых, оно позволяет нам негласно “воспитывать” близких людей, иными словами, с помощью обиды мы можем получить желаемое поведение от другого просто за счет того, что он не хочет лишиться нашего расположения и любви. Легче всего на такое «воспитание» поддаются дети. Но мужья тоже не отстают. Мало кто из мужчин может выдержать женские обиды, а уж тем более слезы. Поэтому женщины так часто (вольно или невольно) манипулируют своими обидами.

Еще один выигрыш обиды — это потаенное чувство своего превосходства. Ведь если я обижаюсь, значит, “меня обидели”, значит, я хороший, а плохие – они, не я. То есть позиция жертвы автоматически делает из близких людей агрессоров.

Обида также облегчает жизнь, потому что она снимает с обиженного ответственность. Здесь логика тоже проста: если меня обижают, значит, проблема в них, а не во мне, значит, меняться нужно им, а не мне. Именно так зачастую совершенно искренне считают многие женщины, обвиняя своих мужей во всех своих несчастьях.

 

4. Нужно ли освобождаться от обиды?

На этот вопрос, мой ответ – однозначен – “да!” Обида – это пиявка на теле отношений с близкими людьми. Она высасывает из них тепло, нежность и доверие. Человек, который накопил множество обид, теряет самое главное – доверие к своему партнеру, он уже не может открыть ему свое сердце, поделиться переживаниями, ощутить с ним настоящую душевную близость. Поэтому, обиды, как сорняк, нужно регулярно выкорчевывать, а поле своих отношений систематически “перекапывать”, чтобы в нем было достаточно воздуха и питательных веществ!

5. Есть ли какие-то специальные техники, которые помогают освободиться от обиды?
Разумеется, психологическая наука накопила немало идей по поводу того, как избавиться от обид. Существует даже целое направление, автором которого является Колин Типпинг. Его метод называется “радикальное прощение” и учит нас воспринимать обиды, как духовный урок, необходимый для роста нашей вечной души.
Кроме того, избавление от обид – это непрерывный процесс личностного роста, потому что человек, свободный от обид – это уверенный в себе человек, который не гонится за оценками и одобрением. Он чувствует любовь к другим и принимает любовь в ответ. Чтобы стать таким человеком, недостаточно просто проговаривать аффирмации, важно работать “по всем фронтам”. Хотя и аффирмации, и письма обид, и медитации, и множество техник на прощение могут стать полезными и важными шагами на этом пути.

6. Если ты сам не склонен обижаться или быстро отходишь, а твой партнер (муж, жена) или другой близкий человек может долго «дуться», как вести себя в такой ситуации, чтобы побыстрее восстановить отношения?
Если Ваш близкий человек склонен дуться, то Вы попали в щекотливую ситуацию, потому что это положение между двух огней. С одной стороны, нельзя проигнорировать чувства близкого человека, показав, что они Вам не важны или, что еще хуже, посмеяться над ними. С другой стороны, не стоит и “вестись” на обиды, начиная “игру в молчанку”, ссору или эскалацию агрессии. Поэтому в такой ситуации могу посоветовать терпение и постоянные попытки конструктивного диалога: “Что тебя не устраивает?”, “Что тебя так задело?”, “Что нам нужно изменить?”. Если Ваш партнер не идет на него в первый раз, не останавливайтесь, просто попробуйте повторить позже. Это очень целебно для обиженных, потому что больше всего на свете они боятся потерять Вашу любовь и расположение. Поэтому, показывая им, что Вы настроены тепло и дружелюбно, даже когда Ваша любимая или любимый надулись, как индюк, Вы постепенно научите его или ее, что обида – не работает.

Искренне желаю Вам и Вашей семье наполненных любовью, близостью и доверием отношений.  Вы уже идете по этому пути, поэтому у Вас все обязательно получится!

Ольга Товпеко и проект «Школа психологии для мам».

Большое спасибо Ольге за интересную беседу об обиде и о том, как от нее избавиться!

 

 

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Подпишитесь на обновления блога, чтобы получать новые статьи на свою почту!

Рекомендую ещё почитать:

2 комментариев к записи “Я обиделась…”

  1. Наталья

    Спасибо за содержательный пост! Нет ни одного человека, который бы в своей жизни ни разу не обижался. Очень интересно узнать об истоках возникновения этого чувства. Особенно в контексте воспитания детей, пока еще можно что то исправить.

    Ответить
    • Мария Хайнц

      Наталья, спасибо, что поддержали своим комментарием! Я так подумала, что эта тема не такая и актуальная, если никто ничего не написал, но скорее всего, все как раз наоборот — об этом вслух стараются не говорить:(

      Ответить

Добавить комментарий

Подписаться, не комментируя

    Обо мне

    

    Имя: Мария Хайнц
    Место жительства: Германия
    Семейный статус: замужем
    Дети: два маленьких разбойника
    По профессии: юрист, но…
    Подробнее

    Спасибо Вам огромное!
    Лучшие комментаторы месяца